2026, à cœur ouvert

🌿 2026 s’annonce comme une année fragile.

Je sens déjà que 2026 ne sera pas une année facile.
Je le sais dans mon corps, dans mon ventre, dans cette fatigue sourde qui m’accompagne même les bons jours.

Une année faite de hauts et de bas, de beaucoup de larmes… mais aussi d’espoir.

Vous savez déjà…Il y a Wicket, avec cette tumeur au foie.
Ne pas savoir combien de temps il lui reste, c’ est une épreuve constante.
Ne pas savoir combien de temps il lui reste est probablement ce qu’il y a de plus difficile. L’incertitude est cruelle. Chaque journée peut être une victoire… ou un rappel que rien n’est garanti. J’essaie de ne pas trop y penser, mais parfois, ça me rattrape sans prévenir.

Et puis il y a Mando.
Mon Mando, mon chat.
Quand on m’a parlé de lymphome agressif, de 4 à 8 semaines, j’ai eu l’impression que le sol se dérobait sous mes pieds. Comment on continue à respirer quand on nous annonce un compte à rebours pour quelqu’un qu’on aime autant ? Il y a eu beaucoup de pleurs. Des pleurs silencieux. Des pleurs dans la salle de bain. Des pleurs le soir, quand le calme est revenu dans la maison.

Je voudrais parfois oublier, me mettre la tête dans le sable…Ce que je trouve le plus difficile, finalement, ce n’est pas seulement la peur de perdre.
C’est de réussir à rester dans le présent avec eux.

Mon esprit fuit souvent en avant.
Il anticipe. Il imagine le pire. Il se prépare à la douleur, comme si ça pouvait l’adoucir. Mais en faisant ça, je m’éloigne parfois de ce qu’ils sont là, maintenant. Et ça, ça me fait mal aussi.
Apprendre à composer avec l’inconnu demande une grande capacité d’adaptation…. Que je n’ai pas toujours…

Alors je médite.
Pas pour faire disparaître la peur.
Mais pour revenir ici.

La méditation m’aide énormément à être là pour eux. À respirer avec eux. À les regarder vraiment. À sentir leur chaleur, leur présence, leur vie. Elle me rappelle doucement que rien n’est permanent , ni la douleur, ni la joie, ni même la présence de ceux qu’on aime. Et paradoxalement, c’est ce qui me permet d’en profiter davantage.

Mais…Au milieu de tout ça, il y a aussi de la lumière.

J’ai réservé un petit chiot pour le printemps-été.
Écrire cette phrase me fait encore un drôle d’effet. Un mélange d’excitation et de culpabilité. Comme si j’avais peur que la joie dérange le chagrin. Comme si je n’avais pas le droit de me projeter alors que je suis peut-être en train de dire au revoir.

Et pourtant… ça me fait tellement de bien.

Je me surprends à imaginer.
À planifier.
À me créer des scénarios : avec Wicket à mes côtés, ou sans lui, et ça me brise un peu le cœur de l’écrire. Je pense à la gestion, aux assurances, aux besoins. Je fais des listes. Je coche des cases. Je prépare déjà des jeux pour chiot, parce que ça me ramène à la vie, au futur, à quelque chose qui commence.

Préparer l’arrivée de ce petit être m’aide à tenir.
Ça me donne une direction quand tout le reste est flou.
Ça m’aide à ne pas sombrer dans l’attente de la perte.

Pour le reste, je n’ai plus de grandes stratégies.
Je vis au jour le jour.
Je reviens au présent, encore et encore.

Aujourd’hui, Mando va bien.
Aujourd’hui, Wicket remarche presque normalement. Il mange, il joue, il est heureux. Et quand je le regarde, je me répète que maintenant est tout ce que j’ai.

Alors je profite.
Je les regarde dormir.
Je leur parle.
Je les touche.
Je les aime fort.

Je les gâte beaucoup… peut-être plus que d’habitude. Mais honnêtement, s’il y a bien une chose dont je suis certaine, c’est que l’amour n’a jamais été une erreur.

2026 sera une année fragile.
Une année douloureuse, probablement.
Mais ce sera aussi une année remplie de présence, de conscience et de petits moments précieux.

Et pour l’instant…
je choisis d’être là.
Avec eux.
En sachant que rien n’est permanent
et que c’est précisément ce qui rend chaque instant si précieux. 🐾💚