Je crois que, quelque part, j’ai voulu y croire.
Quand j’ai pris Cassian, je savais que je perdrais Wicket un jour…. Bientôt.
Je savais que son départ laisserait un vide immense.
Et je crois que j’avais besoin de savoir qu’il y aurait encore un chien à aimer après lui.
Au départ, je ne pensais pas avoir Cassian cette année. Je voulais attendre ma retraite, l’an prochain. Mais les circonstances ont fait autrement.
Est-ce que c’était mieux comme ça ? Je ne sais pas.
Il y a des journées où je me dis que j’aurais peut-être dû attendre.
Et d’autres où je me dis que si j’avais attendu… je ne sais même pas comment j’aurais traversé cette dernière année.
Parce que Cassian ne remplace pas Wicket…..Mais il m’aide à continuer.
C’est totalement différent…..
Ils sont tellement différents
Wicket était doux, affectueux, colleux. Il voulait être dans nos bras, près de nous, tout le temps. Le monde lui faisait peur.
Il aimait se promener mais à petite dose. Beaucoup de choses étaient trop grandes, bruyantes, inquiétantes pour lui.,,, Il finissait indéniablement dans nos bras a chaque fois.
Et puis, il était tellement malade…
Les vétérinaires finissaient par connaître mon numéro de téléphone par cœur.
Avec Wicket, une grande partie de ma vie était faite de soins, de surveillance, de précautions.
Cassian, lui, est pratiquement…. totalement ? son opposé. C’est un clown sur 4 pattes.
Un petit être énergique, intense, curieux, toujours prêt à partir. Il n’aime pas se faire prendre. Il n’aime pas spécialement se faire toucher.
Il veut marcher…. Explorer, voir, sentir…..Bouger.!
Et quand je pense qu’on a assez marché… lui trouve souvent que ce n’était que l’échauffement…..
Ils n’auraient pas pu être plus différents. C’est peut-être aussi ce qui m’aide…
Parce que Cassian ne ressemble pas à Wicket. Ni physiquement…. ni de mentalement.
Il ne prend pas sa place. Il a créé la sienne….
J’aime Cassian différemment
J’aime Cassian, vraiment! Mais je l’aime différemment.
Et pendant un certain temps, je crois que j’ai eu peur de le dire…. de le ressentir…
Comme si aimer différemment voulait dire aimer moins. Ce n’est pas ça.
Avec Wicket, j’avais des années d’histoire. Des habitudes, une confiance immense et une relation très fusionnelle.
Avec Cassian, je construis encore. On apprend à se connaître. Et notre relation est très différente parce que lui-même est complètement différent.
Il ne me demande pas les mêmes choses. Il ne m’offre pas les mêmes choses non plus. Mais il m’apporte beaucoup.
Il me fait rire quand je n’en ai pas envie
Je traverse encore mon deuil de Wicket très difficilement. Il y a des journées où la tristesse prend énormément de place. Et je sais que sans Cassian, cette période serait encore plus sombre.
Parce qu’il me fait rire…..
Même quand je n’ai pas envie de rire. Il fait une niaiserie, ou part avec quelque chose qu’il n’a évidemment pas le droit d’avoir. Il bondit comme un kangourou… Il me regarde avec sa tête de petit démon parfaitement satisfait de lui. Alors parfois, malgré moi, je ris.
Ce sont quelques minutes mais ce sont des minutes où le monde reprend un peu de couleur.
Et pour ça, je lui suis incroyablement reconnaissante.
Il y a aussi la culpabilité
Je ne vais pas faire semblant ou mentir…. Le deuil m’a changée…..Je suis moins patiente. Plus fatiguée. Plus facilement dépassée.
Et avec un chien comme Cassian, disons que ça donne parfois un mélange explosif.
Ses débordements peuvent me désespérer et je peux perdre patience.
Seulement…. après, je m’en veux.
Parce qu’avec Wicket, je ne me suis presque jamais fâchée. Je ne l’ai jamais « disputé ». Mais je n’avais pas besoin de lui dire non comme je dois souvent le faire avec Cassian.
Ce n’est pas parce que j’aimais davantage Wicket.
C’est aussi surtout parce que Wicket et Cassian n’ont rien à voir.!
Et parce que moi non plus, je ne suis pas la même personne aujourd’hui.
Je vis un deuil qui me prend énormément d’énergie.
Souvent…, j’ai peur que ma peine affecte Cassian.
Je le regarde. Je le rassure. Je lui dis que je l’aime. Parce que je veux qu’il le sache.
Et parce que c’est vrai.
Je l’aime.
Même quand il me pousse à bout, même quand il saute partout et même… surtout… quand il transforme une journée déjà difficile en espèce de cirque à lui tout seul. Je l’aime.
Et puis il y a nos promenades
C’est probablement l’une des choses que j’aime le plus avec lui. Marcher….Longtemps….Souvent….
Cassian veut découvrir le monde. Alors on sort.
Et pendant qu’il renifle, qu’il observe, qu’il avance avec cette énergie qu’il a toujours… moi, je respire.
Je pense à autre chose. Je marche. Je regarde autour de moi. Je sors un peu de ma tête.
Ces promenades ne remplacent pas ce que j’avais avec Wicket.
Encore une fois, rien ne le remplace.
Mais elles m’apportent quelque chose dont j’ai besoin aujourd’hui.
Un mouvement…..Un rythme…..Une raison de sortir…..Une façon de continuer.
Non, Cassian ne remplace pas Wicket
Je crois que c’est ça que j’ai compris. On ne remplace pas un chien. On n’efface pas une relation avec une autre. On ne remplit pas un trou en mettant quelqu’un d’autre dedans.
Wicket a sa place.
Cassian a la sienne.
Et les deux existent en même temps.
Je peux pleurer Wicket et aimer Cassian. Je peux manquer terriblement de l’un tout en étant reconnaissante d’avoir l’autre.
Je peux trouver certaines journées avec Cassian difficiles et quand même l’aimer profondément.
L’amour n’a pas besoin d’être identique pour être vrai.
Wicket était mon chien d’une certaine période de ma vie.
Cassian est le chien d’une autre.
Et peut-être que ce que Cassian m’apporte aujourd’hui, ce n’est pas de remplacer Wicket.
C’est simplement de m’aider, à sa façon, à avancer avec son absence.
Et pour ça aussi, il aura toujours une place bien à lui dans mon cœur.
